放手吧！

最近很多人在讨论明星胡黄分手事件，第一被问到的当然是第三者的问题，双方都很一致，没有。多年的感情，大家在喊可惜，有没有机会挽留时，有没有想过当事人可能已经尽力了。一段长达8年的爱情，会面对的问题如性格不合厌倦等等，应该都在前几年就解决了，既然走了这么久，如果不是第三者，会有什么使多年的爱情出现裂痕呢？

为什么会提到他们呢？因为本人也在经历同样的事情，而且比他们久，为一段 9 年的爱情画上了句号。如果你问我会不会很生气，我的答案是我生气不起来，毕竟他也带给我不少的快乐和爱。此时此刻，只知道我的心如刀割，不明白自己做错了什么要被这样伤害。

顾念这么多年的感情，机会我给了，只是没被珍惜
当你允许别人进入你心里时，其实就把我从你的心赶走了
当你在取悦别人时，就是把刀再一次插进我心里
当你犹豫不决时，你就没有在尊重这段感情了
当你对我的事情不闻不问时，你已经忘记我了
当你从面子书把我给删除时，你已经不在乎我的感受了
当你说你没面见我时，我们再见面也没有意义了

虽然 9 年的感情换来伤痕累累，可是我不后悔付出的，因为爱上了就应该附上真心，只能说我看错了人。 有人说过，被热水烫，被刀子割到，我们都会放手，可是被爱情伤害时，我们却还紧抓不放。自己曾经是这样，可是我明白唯有放手才能使伤口复原。

神说，必不叫你们受试探过于所能受的
神啊！这次我真的够了，我受不了了
求你医治安慰，让我不失去对你的信心
我知道你就是爱，没有人比你更爱我

软弱的我

最近大家留给我的离别感言
都说会记得我的笑，要保持我的开朗和坚强
从来都不觉得自己有这么多笑容
留给别人的是这样的印象

可能因为我很少在别人面前表现出软弱的一面
有什么事情都是放在心里
很少跟别人说
就算说也是等我自己处理好了再说
因为就算再大再难熬的事情
总要自己面对
对谁哭了没有用

有种心寒的感觉
熟悉的面竟然可以变得如此陌生
曾经重要的人竟然可以完全消失
爱哭的我竟然流不出眼泪
也许是因为痛地已经无法呼吸
快要回到熟悉的地方
一切却从零开始

只有一个
我可以毫无保留的抒发情绪
就是主耶稣
只有他能明白我的伤心，难处，伤害，
只有他能安慰我

也感谢主，让我留给别人这样的感觉
但愿能带给别人一些鼓励

哭了

昨天晚上我哭了
好像好久沒有哭得這麼慘
哭得心又酸又疼
其實我好討厭這種感覺

回想起以前很多的東西
一想到以後再也不一樣
悲傷的感覺就打從心裡湧出來
痛的我無法呼吸

可能也是因為這兩個禮拜都自己旅遊
雖說是跟我父母一起
可是很多東西他們都不太會欣賞
總覺得很多景色建築都是一般
所以三人行就變成了獨行俠

看見美麗的風景或是特別的事時
没有人分享
想買東西點餐時
沒有人討論
使得一切都很乏味，沒有意思

原來我還是那麼地害怕寂寞
原來我還是無法自己面對一切

神啊，如果這感覺不是出於你的
求你拿走
如果是，求你賜我力量面對

五月十日

一天之内不知道可以有多少的坏事发生呢？
或是有多少的坏消息呢？

也许我应该问一个人在一天之内能承受多少坏事呢？
或是能承受多坏的消息呢？

以上的问题，我都没有答案
只是知道无论再坏的事总有更坏的事发生在别人身上
无论是什么坏事，只要调整自己的心态总有办法面对

可是为什么面对着自己已经知道会发生的事情的时候
还是会这么难过呢？

是必经的过程？
还是自己从来没有正式面对过？

神啊！我知道你在我心里

很久没有试过这样生病了，好辛苦啊！

其实从星期六就开始喉咙痛，之后开始咳嗽
昨天开车去上班时已经不舒服了
可是10点钟要开会(每周二我们都有team meeting)
就想说开完就回家
开会时，好辛苦哦！好想回家！
一直开到12点多，结果还有一个1点半的会
本来想说少了我没关系，谁知要讨论一些只有我知道的东西
想说忍着吧！应该半小时就可以结束了
结果一开就到3点钟
整个人已经很辛苦了，头痛到爆，还要开车

真的是不明白，我这小绿豆做的工怎么这么重要
地位不是很高，薪水也没有很高，却好像没有了我不行

啊！！到底什么时候才可以做到我的梦想工作呢？
我要做家庭主妇啊！

原来

原来做人很难
做一个不被人讨厌的人也难
做神所喜悦的人更难

自认无能为力