哭了

昨天晚上我哭了
好像好久沒有哭得這麼慘
哭得心又酸又疼
其實我好討厭這種感覺

回想起以前很多的東西
一想到以後再也不一樣
悲傷的感覺就打從心裡湧出來
痛的我無法呼吸

可能也是因為這兩個禮拜都自己旅遊
雖說是跟我父母一起
可是很多東西他們都不太會欣賞
總覺得很多景色建築都是一般
所以三人行就變成了獨行俠

看見美麗的風景或是特別的事時
没有人分享
想買東西點餐時
沒有人討論
使得一切都很乏味，沒有意思

原來我還是那麼地害怕寂寞
原來我還是無法自己面對一切

神啊，如果這感覺不是出於你的
求你拿走
如果是，求你賜我力量面對

五月十日

一天之内不知道可以有多少的坏事发生呢？
或是有多少的坏消息呢？

也许我应该问一个人在一天之内能承受多少坏事呢？
或是能承受多坏的消息呢？

以上的问题，我都没有答案
只是知道无论再坏的事总有更坏的事发生在别人身上
无论是什么坏事，只要调整自己的心态总有办法面对

可是为什么面对着自己已经知道会发生的事情的时候
还是会这么难过呢？

是必经的过程？
还是自己从来没有正式面对过？

神啊！我知道你在我心里

很久没有试过这样生病了，好辛苦啊！

其实从星期六就开始喉咙痛，之后开始咳嗽
昨天开车去上班时已经不舒服了
可是10点钟要开会(每周二我们都有team meeting)
就想说开完就回家
开会时，好辛苦哦！好想回家！
一直开到12点多，结果还有一个1点半的会
本来想说少了我没关系，谁知要讨论一些只有我知道的东西
想说忍着吧！应该半小时就可以结束了
结果一开就到3点钟
整个人已经很辛苦了，头痛到爆，还要开车

真的是不明白，我这小绿豆做的工怎么这么重要
地位不是很高，薪水也没有很高，却好像没有了我不行

啊！！到底什么时候才可以做到我的梦想工作呢？
我要做家庭主妇啊！

原来

原来做人很难
做一个不被人讨厌的人也难
做神所喜悦的人更难

自认无能为力

2011

今天是2011年的最后一天，是回顾这一年最好的一天
我今年做了什么？

一月
到了南北Ireland旅游
意义很深，因为他最后选择离开
这个旅程成了我们最后的一个trip
想当初两个人一起出国，现在变成单人行
人各有志，我不怪他
是我的总是我的，不是我的勉强也没有用
因为赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华

二月
找到了一份正式的工作
感恩我在intern学到的一切
感恩上帝给我的磨练
感恩这工作是HR
感恩上帝奇妙的时间
最感恩的是上帝在这件事让我学习等候
让我深深体会他是那应许和信实的神

三月
切排骨切到手，还好不是把手指切下来
不过那个痛足以让我成为伤残人士
连最基本的生存技能也需要假手于人
虽然痛在手上，在心里却是无比的温暖
跟她的关系已经超过朋友，姊妹，而是像家人一般
没有她的照顾，我真的不知道如何度过

四月
再一次去到Amsterdam，这一次是专程为了tulips
虽说已经去过，可是上次只能远远地看着花田
这一次却是跟花朵这么地靠近
以前不觉得自己这么喜欢花，不过看见的时候真的很兴奋
还是谢谢她，冒着敏感的危险，陪我骑过了大小花园

七月
父母的到来，第一次感受到家人在旁的幸福
回到家闻到的饭香味，原来是如此的幸福
还好我也没有辜负他们的期望，让他们参加了两场毕业典礼
总算是做足了我学生的本分

八月
配了一副新眼镜，虽说是小事却意味着另一层意义
以前要花的大钱都要留到回家的时候才花，因为比较便宜
这样的改变也提醒我自己好久没有回家了
是不是我也习惯了英国的生活？

十一月
Monaco四天三夜之旅
住在最好的酒店，吃着最美味的食物，看了最漂亮的风景
全是免费，因为是公司的Christmas Trip
不是因为我特别能干，聪明，而是这些都是出于上帝的

十二月
纪念主耶稣降生的日子
没有参加open house的今年过得特别轻松
有时我不太喜欢多人的聚会
因为不能好好聊天，嘻嘻哈哈就过了
不过在平安夜能够听见弟兄姊妹
难忘的事和新一年的计划
一切变得有意义多了

最后一件事，我想留给自己，但是我愿意交在上帝的手中
主啊！你知道我的挣扎，软弱，忧伤，求你帮助我，带领我

如果

如果有一天，我失去所有的，我站的住吗？
如果有一天，一切不如从前，我受的了吗？
明知道不再属于自己，还要抓紧吗？

原来最难的不是抓紧，是放手
潇洒的放，毫无犹豫的放开

我。。。。做得了吗？

dilemma

sometime it's so difficult to make decision, especially you know what you do is going to hurt someone you care..